好像从某一天开始，J跟我有了下课倒计时的新癖好，三二一零，然后果然会铃声大作。
于是我们自顾自乱笑，和从前的两年一样，我们还是这样的疯姑娘。
和从前的两年一样，我们还是为了那改不掉的倔强最后刺彼此一身的伤。
星期五早上你背琴离开冷了场的房间，我仍是用最消极的沉默来抵抗。当天半夜我坐在西南九楼下，整个世界只剩下单调的拨号音，淹没了全部的忧虑、畏惧以及卡在喉咙里的话语。
也许到头来也没有什么话非讲不可，在你关机以后，我自己等情绪慢慢冻干，这样的方式从来都最适合。
走回学五去借宿，仰头一片星光。

终于在本部看到一个清醒的破晓。终于不像从前，每每都拖着通宵过后的一身疲惫。
我也第一次发觉清晨踩上第五街的地板，能听到底下那些小猫家伙被惊醒的逃窜声音，是多么好玩的事情。
去浦东看展览，故意在车程上绕大远路，好打发这些被我的早起过度开发出来的时间。
想去看莅，结果莅说，今天校庆啊，实验学校。
我确实不知道怎么去一个素未谋面的新校区里找那零碎的十年，虽然一路走一路丢，早也习惯。

西餐厅的大叔每次都问你的另外两个同学呢，每次都说我黑了或者瘦了。
我还是可以捧着第五街的塑料杯，在暖暖的日光下坐到浑身发烫。
星期天中午在路上碰到林子。这在多少有些乏善可陈的周末快要收尾时，似乎是理所应当的意外。
kiwi说，周日十大不知是不是一个美好的开始，或者是个不带遗憾的结局。
而对我来说，只是跟你们一起好好唱首歌，在哪里都一样。但是如果有舞台，为什么不呢。
回嘉定的班车时间催得很紧，连日落都来不及。结果在那样的匆忙里不小心带走一本杂志落下一支水笔。

在大礼堂看电影的时候，收到kiwi和麻醉提醒重阳节的短信，先后只隔两分钟。没回家的kiwi说在嘉定有些孤独。而我在回家的时候最孤独。
23日，离最后一次出家门正好整整一个月。十月不回去，十一月也许也不回去。MAYDAY不去看了，琴不去修了，牙也不去补了。于是就经常被别人骂。特别是淼那样，从哈尔滨还要转12小时火车再转5小时汽车才到家的姑娘。

在我抱起琴摆好第一个和弦时，我抬起头找你，结果撞到那个人的目光，仅仅是撞到。
在后来的紧张中，我被迫专注于旋律。可是那瞬间里迸出某种奇怪的感觉现在还在我心里，绵长又粘稠。
很多时候，事情仅是简单又奇妙地发生，却无线索可循。

每天吃很多个桔子，花上八个小时写自控作业，想要回一封长信依然无从措辞。
封闭想念。只需在心里偶尔说上一两句话。你们一个听得到，一个听不到。

这样大概就能稀释一点距离。我可以一天吃八只桔子。水果铺隔壁的店面还在装修，显赫的招牌字已经挂起来了，5th Avenue Cafe。四平路又失去了一件特别的。
J和淼联手把80分打到七比二的时候，我正坐在角落里研究琴的第六弦为什么打品。应该会在周六去看乐器展，在周日和姑娘们去参加十大初赛。

这样的日子应该是专注、平和而且令人宽慰的。我却为了一个接不通的电话被恐惧深深侵袭。为了水泥地上一只死掉的鸟心神不宁。
一些尖锐的句子。一些闷住的音节。一些不可思议的联系。
灾难呢或者救赎，反正到底绕不开叫做真相的东西。有时候为了寻一点点的清澈，可以不计代价。

麻雀生日过后的第一天我去定西路的酒吧看演出，演出里有RJJ，至少一半观众在琴行打过照面。
暖场的民谣翻唱里第一首是<人质>，那时我晃着一杯冰橙汁认真地删手机消息。
我坐一辆在淮海路上龟爬的公交车到外滩，那时离回嘉定的末班车时间还有十分钟。

我记得你第一次提起你的心脏，你说它没有任何异常，只是跳得比平常人慢。我们说，这样的人会长命百岁。
居然是这个时候回到外滩。我想起你，九月八日，第一次唯一一次陪你站在这里吹浦江的风。
连相机里的照片也一张未删，而我最后在南京东路上越走越快，头也不回地挥挥手的时候，你就在我身后永远地走失了。
在IKEA看到排排满满的银色烛灯，我不知道送给你的那一个去了哪里。你说生日那天，它亮了一夜。
我很早很早就想要一个那样好看的蜡烛灯，那时我们说好了，我总有一天要再买给自己一个。
大概不会是银色的。
这次呢，我还是只带走了看上去乖乖的木头人。
我常常在想，若你仍在，我最想给你一个拥抱，我大概始终欠你一个拥抱，在那许多次的心疼中，我从没给你纤弱的身体一点实实在在的力量。
而后来，就像阿信唱的那道彩虹，张开手，只能抱住风。

因为错过末班车，变本加厉的在本部几乎度过整个周末。昨晚信誓旦旦地跟果说要坐早上六点的首班车回嘉定，结果还是到了八点才笃笃定定坐在北安跨线上，咬着留学生的煎饺发消息。
关于学五楼的很多细节，包括不知不觉洒到桌上的阳光、门前水泥地上的浅坑以及那棵大树永远庇护着的激情小电影，我能重温的次数不多。
零点整熄灯，眼前蓦地一片黑，连这种感觉我都陌生了。


我背着它坐轻轨，看演出，回嘉定。
我悄悄给它起了名字。而J愿意叫它戆戆。
连续两个姑娘用灵异来赞美的戆戆。

每天跟J磨同一支曲子，有时候在小滑音的节奏里晕头转向，不过还好，可以享受这样的细水长流。

可以把自控作业写到天昏地暗。可以枕着一千五百页的书安然入睡。

下午去给笔袋安上新拉链，是鲜亮鲜亮的橙色，就像素净的脸上生出一张血盆大口。花掉的钱足够买一个新笔袋的。若不是为了记得高三的潮和我。

四天半的平静很重要。如果时间未到，别打扰。

中午从14个小时的无座列车上下来，轻轨直达四平路，不偏不倚又是一点半。
我在开学后回了本部五次，回家一次。这样的事情听上去是可耻的，但是决心如此。
去武汉的K123半夜停靠南昌，我忽然想起来，三个人最后一次在一起超过12小时，算到现在有很久很久了。
我也想知道一家人可以爱自由爱到多久互不见面。我没有很多的忧虑，只是好奇。

坐北安跨线前觉得忘记了什么事情，于是我去第五街要了冰沙，对的，就是这件事。
暴雨终于在我回到嘉定后如约而至。倒在床上非但没有一觉睡死，还跟姑娘们闹腾到半夜。
从武汉小吃一直扯到电视剧人物发型。我越来越精神，而且像过去的24小时一样毫无饥饿感。
姑娘们瓜分掉所有的鸭脖子，似乎五分钟前还说剩下的送去对面，最后一起故意忘记了。

很快的剪掉左手指甲，插齐充电器。过上一如既往的日子，再允许某一时间的不可理喻。它们将以九比五共存。只有这样的精准令人安心。

19小时后上车。像一年前那样，原来可以那么果断。

频繁回本部的那么多次，昨天第一回找果蹭饭，讲起某个下午，在晾衣绳上看到果的宝贝猴子，悄悄给它尾巴打上结后溜走，一边讲一边笑得得意忘形。我想我是好起来了，鱼跟我说，只要活下去就会有快乐的事。只是每一朵盛开的花都让我想到你。那么快又回来看你，本部总算有了个好天气。想想你也该到家了，我还是忍不住过来把那么多话讲给你听。恐怕下一个星期五要隔上好久，答应过你的，要把所有好看的好玩的还有八卦的全都告诉你，你会像以前一样浅浅的笑，还会配合出一惊一乍的样子。你啊你。

十一很近。我最后要去的那个地方无山无海。座票去站票回。目前为止一切靠谱。这是个意外的结局，但还不坏，重要的是我只用了回本部的七个小时就尘埃落定。
任每次回来一身疲惫，那天骑车路过球场，停下来的五分钟里，我找回了很重要的东西。它们竟然平静地躲过了世事无常，选了最合适的时机回到眼前，全如初见，多么的好，我似乎总可以用12个小时就恢复过来，而且一次比一次愈合得好。感谢黄金周，明天又是星期五。

嘉定大地方小圈子，一贯的热闹总能还给生活一个若无其事的样子。
但是我总不知死活地跑回四平路，为试探那条崩溃的底线，那架势没完没了。
大概相信，我惟有不避退，不尘封，才能容下过去一次次的主动打扰。
大概相信，总有一天，我站在你最后消散的地方，不会再听见你的声音。
我想我必须很长一段时间不再回家。我需要被一个强大的秩序维护着，尽管度日如年，但是从碎不可堪的境地走出来，就得这样。

18岁以后，世界变了一个样子。我很不好。你陪我牵挂过的那些事情，在你离去之后，已经微不足道。我失去了全部的坚定。回本部先后换了七个地方发呆，有一个时候，离你很近很近。于是我知道，我必须一直回来，必须翻来覆去地面对着你的气息，我才能好起来。

有一个时候，离你很近很近。

清晨赶早班车回来，白衬衫黑长裤，与你初遇时亦是如此穿着。
曾经的蜡烛、心愿、承诺、庆幸。不眠一夜里想的无数个如果，通通黯然。
怪你决绝都不行，你就是这样，走到哪里都没有人忍心责备。
而回家一直是你的心愿。你这次如愿。
你是真要让我诀别四平路吧。不准念念不忘，不准藕断丝连。
怎么可能。我如何逃开两年的丰盛美好，连着深深嵌在其中，关于你的的回忆。