今年比赛结束的太快。我一直担心的事无关输赢，怕的是有人太在意输赢。怕的是大家一个一个坐在场边一言不发的样子。正午太阳烤着，水泥地在脚下都像是冰凉的。
CFL说，估计天早心里准想下次见到我是抄个桌子还是抄个刀子。这话伤感情不……砸你肯定是我们三个一起动手呗。

生活处在一片沸腾之中，每天每张不一样的面孔，擦肩而过，相视而笑，永远是快乐的样子。我曾经担心这样的快乐太肤浅，因为我明知，许多人擦肩多少次也永远不会与我同路，笑容之下藏着哪一面永远不会被我知晓。其实那又如何。遇上了，就是一切。不深交也罢，至少能够笑得那么开心，是决没有强迫过自己的。
我们的世界可以很大，大得任何地方都容得了我们一个天下。我的世界可以很小，小到只要剩下最重要的那么几个人，就能够甘愿地走完一生。
再也没有什么能比这样的日子更好了。

我仍有我的爱憎。从昨天开始我决定再也不演戏。不喜欢就是不喜欢，不忍便是残忍，对双方都一样。

有时就是这样。仿佛对每一个人都很热情。其实心里终究只有这么一些位置。明明不在乎的东西却始终冷不下一张面孔。

我仍然每天都在笑，每天都，那么快乐。

快到清明姑娘们都回去忙家务事了。我得花点时间想想，从大一到大二，同济哪些楼造好了，哪条路修了，哪里的建筑再也看不见了，哪里的花又开了。我要全部全部拍下来，在很远的地方会有人要看。

各种各样的秘密逐日浮出，我懒得掂量该说与不该说，于是只当一无所知，装傻装成仙。反正，日久见人心。

麻雀说，重要的日子要发狠穿记裙子。也许我有些想要一条只穿一次的裙子了。谁知道呢。嗲。

这是我写的最短也最久的一封信。重新看到当时的草稿时，已经是送出的第七天了。只为了这样认真地道一次歉，也许于你是多余的，但只有这样我才敢如释重负。

我不记得多久没走过西北食堂门前的路了，那里残余着一个声音，一年前有个小姑娘曾经对着整个西北区大喊她不要去嘉定。我仍和那时一样对四平路校区充满眷恋。但现在我丝毫不怀疑无论我们走到哪里，日子都能够渐入佳境。只要我们还在一起。

我的脑子里开始莫名其妙地浮出一些素无往来的面孔，那些人带着关于高中的零碎记忆突然跳到眼前，我发现我一直对许多无关痛痒的细节记得过分清楚。细节们最终没有带动任何与从前有关的感情，就像是在脑海里散了一圈步，又悠然自得地离开了。

下周二2公里长跑，换上夏天的鞋子怀着极度的不自信上路。但我保证你们会看到我跑完全程。

记得 07年快乐

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九龙不是省会，北京更不是，所以，南昌是京九线上唯一的省会城市。
热情的亲戚毁了整趟旅途的清静。再怎么血浓于水也得讲道理是不是。
往南昌的火车在途中与子弹列车擦身而过。一夜未睡，中途靠站的次数在心里一清二楚。
爸爸长大的巷子已经没有五十年前的房子了，人民公园的假山倒是岿然不动。王勃在滕王阁序里发明了人杰地灵这个词，本来是江西专用的，不过那会儿不讲版权，所以现在是个地方的都人杰地灵了。

十几年过去，南昌老家的两个老人已经年过八十。我站在他们面前只觉得无力到死。听不明白也说不来的那口江西方言塞住了我整个喉咙。我只有握紧失明老人的手，好让他知道他陌生的外孙女还在，别无它法。然后自然被家里笑没用，而我必须忍气吞声。只是突然记起婕告诉我的一些事情。在大家庭里，内向的孩子总是吃亏。这也是她养成现在性格的原因。那么，在远离老家的地方长大，也许确实是我的幸运。

在父母的眼里，每一个人都各怀心机，一切都是应酬，一切都是可算计的。第二天的下午和堂姐在一起，晚上回到宾馆一进门就被盘问路上的帐是谁付的。是堂姐付的，那么我一定要推让过，才算表现合格。那个晚上我被问得精疲力尽，其实事情原本那么简单，因为她是我的姐姐啊。

回江西是在各种各样的饭局上做摆设的，而我错当成了旅行。背包不重，我却背负了太多的目光。

上海站和上海南站都在相机里。窗外的烟花也在相机里。
向所有在家和不在家过年，看春晚和不看春晚的同学们致敬。

向所有跳过舞和不再跳舞的人致敬。

很快就会天亮，然后太阳从东方升起西方落下毫无悬念，再一次天黑的时候，我就该在火车上吃年夜饭了。
自从变成每天早睡早起的天早之后，第一次凌晨四点坐在屏幕前。
晚饭的时候受到鱼的消息，很长，手机不停地振动，应该一共是七条的长度，我收到七分之六，但是似乎已经含义尽至。
我了解。嗯，我了解。
总是有些微弱的线索埋伏在这样那样的角落里，必要的时候，把你推进回忆，再疼上那么两下。
但那到底仅仅是触景生情。

整理BLOG的留言。原来这里有过一个如此热闹的夏天。
幸福的细节，一转身就遗忘了。若不是刻意收藏过，自己都不会相信。
但那些话，确实就是你们曾对我说过的。
多好，它们都在。

然而似乎有一种感觉叫做溺爱的恐慌，只有一个人曾经给过
那时我努力以这样那样的方式告诉过你，不要对我太好
我知道，汹涌而来的，也会在一刹那退去
我早就知道是弄错了。所幸夏天过去，阴差阳错之后我们终于各自回归原位。
虽然合乎意料，但是半夜里偶尔想起那个不可理喻的夏天，还是有些委屈，仿佛自己是命运一时粗心的牺牲品。

最难过的是看到kiwi说
你成年的生日会更好
因为我深恐，十七岁的繁花再也不会回来

考试的三个星期，在白纸黑字之外的另一些记忆，全部写在一封邮件里。和我丢在留学生食堂门口的自行车一样，不碰，似乎再一碰就面目全非。
我不会再给你困扰了。

26日在七宝。不靠谱的麻雀没能在这个早上精神饱满地出现在我们面前。更不靠谱的我早上十点过去还在呼呼大睡。这是我以为我一辈子也不会犯的错误。
潮，如果你看过最底下的那篇日志，举手向我示意。我已经让它死赖在下面不翻页好久啦。

下午在长宁。经过安化路时突然迟疑了一下，上次在这里还是夏天？噢，天哪，夏天。

MSN上一片灰白。刚刚到来的二月眨着眼睛故作神秘。一直以来都抓不住什么，只有随它们去留的份。
把自己浸透在白纸黑字里的一个月刚过去。在我终于想为2006年说些什么的时候，它们都已经退得太远了。
我只能想起，五月的北京，十月的崇明，十一月的三甲港。六月的天早，八月的Sa。
我只能说，2006年的年末，我很好。我喜欢这个年末，喜欢2006年。我喜欢你们也喜欢自己。

成绩到底是都出来了。刚开始几天不愿意看。尤其是那时觉得猴子快要得意忘形。我自知，没混的命。
侥幸得到一个安心的结果。三个星期的清心寡欲不是想象中那么廉价。虽然我知道这跟成绩不一定有太大的联系，只是想想，有时世道待人还不薄。
又觉得一切到头来只不过归结在一个两位精度的浮点数上，有一点好笑。
毕竟对我最重要的不是这个数字。是和你们在一起的这些日子。

我注定要在这个寒假不断地抛硬币。我很犹豫，做过的大事有没有必要再来一遍，以示强调。